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好父母如何陪伴獨生子女 連載中

好父母如何陪伴獨生子女

來源:google 作者:張振鵬 分類:現代言情

標籤: 現代言情

孩子也罷,獨生子女也罷,其實在今天是差不多的一個群體因為今天的孩子絕大多數都是獨生子女但之所以提「獨生子女」這個概念,還是感覺「獨生子女」與「孩子」有所不同獨生子女,好像本身就代表一類人,一類讓父母比較頭疼的一類人獨生子女的教育問題,一直是社會各界普遍關注的問題,也的確值得每一位父母關注因為今天的家庭,只有一個孩子,就不不允許有教育的失敗這不像以前,一個孩子教育失敗了,還可以總結教訓,去教育第二個,甚至是第三個所以,今天的獨生子女教育是不能做試驗的展開

《好父母如何陪伴獨生子女》章節試讀:

   每一位獨生子女的父母都想把孩子教育好。父母的出發點是沒問題的,但教育方法或態度卻很有問題。很多時候,父母一不留神就會走入家庭教育的誤區而渾然不覺。

誤區1:不要對孩子有過高的期望

  

  父母望子成龍、盼女成鳳的心固然無可厚非,但如果對孩子的期望值過高的話,可能對孩子來說,也是吃不消的,甚至可能還會發生難以挽回的悲劇。

  「你要是考不進市重點,我就抹脖子」,這是一位媽媽對女兒的恐嚇,當女兒考進市重點以後,這位媽媽又要求「你必須每次在全班考第一」。媽媽對女兒的要求在不斷提高,女兒也是整日在考全班第一的焦躁與不安中度過。

  有一次,她考得不好,「期末考試再拿不到第一名,我就抹脖子」,媽媽的威脅依然那麼堅決。第二天,女兒出門後就再也沒有回來——離家出走了。

  父母對子女的要求不會停留在一個水平,不斷提高對孩子的要求,讓孩子拚命向前沖。望子成龍、望女成鳳是每個家長的心愿,尤其是今天大多家庭都是獨生子女,一個孩子傾注了父母所有的精力和心血,希望孩子能完成自己未完成的夢想,希望他是最優秀的……

  於是,父母盡一切努力給孩子創造好的學習條件,各種各樣的輔導班、培訓班、才藝培訓班、奧數班,只要時間允許,統統給報上。但是這些都只是父母的一廂情願,把孩子當成了學習的機器,孩子卻不一定願意去學。

  但過早的讓孩子在壓力與挫折中學習,會讓孩子失去創造力、想像力和自信心
。而且長期的壓抑和指責,會使孩子失去童年的樂趣,影響孩子心理及其他各種能力的培養。那麼,父母應該如何處理對孩子過高的期望,制定一個合理的評價標準?

  首先,父母應該孩子一個自由的時間。在孩子完成規定的學習任務以後,給孩子一些自由支配的時間去做自己喜歡做的事情,比如允許孩子看電視,充分尊重孩子的愛好,讓他感受到生活的趣味性。

  其次,給孩子制定一個合理的標準。要求過高會讓孩子產生恐懼心理,要求過低、太容易達到會讓孩子盲目自大,失去學習的動力。因此,父母應該尊重事實和孩子的能力,科學地引導和開發孩子的潛能,盡量少給孩子增加壓力。

  最後,經常與孩子溝通。現在的孩子都是獨生子女,很多心事沒有人訴說,再加上父母的不理解和高壓政策,會使孩子採用一些逃避或者極端的辦法來解決,所以父母要多和孩子溝通,傾聽孩子的心聲,使孩子積極、健康的發展。

誤區2:給孩子自主權,不過多干涉

  有些父母抱怨孩子的獨立性越來越差,意志力非常薄弱,在生活上很多事都喜歡依賴別人。由於現在的孩子是獨生子女,大部分父母習慣替孩子打理好一切,讓孩子過着衣來伸手,飯來張口的日子,這樣的孩子以後怎麼能自立自強?

  一家三口一起去買電腦桌。媽媽和女兒就對該買哪一款桌子產生了分歧。女兒想要那款粉紅色的桌子,但是媽媽卻堅持要買那款淺綠還帶有檯燈的,爸爸在旁邊建議道:「既然是給孩子買,就買她喜歡的就是了。」

  媽媽立即反駁:「不行,她已經被你們慣壞了,今天我要把她這個不聽大人話的壞習慣給改過來!」最終還是買了媽媽看重的那一款學習桌。

  其實,孩子從2歲以後就有獨立的人格和意識,父母不應該過多地干涉孩子的自由,不要用命令的口吻去讓孩子做事,或是代替孩子做事,應該給孩子一定的自主權,讓他自己決定買什麼顏色的文具、什麼款式的衣服,房間應該怎樣擺設等。如果是孩子自願要做的事情,他就會有很高的積極性,往往也會更容易成功。

  美國的父母就很注重孩子獨立性的培養:從小孩子就自己存放衣物、打掃房間,獨立地解決自己遇到的各種問題,還會參與家裡重大事情的決定。父母通常都會傾聽孩子的意見,而且從來不會替孩子決定什麼,只在關鍵的時候加以提醒。

  專家認為:勉強讓孩子去做他不喜歡的事情,不僅會傷害孩子的感情,還會扼殺孩子的個性和創造力,父母應該讓孩子順着自己的興趣、特長去發展,以平等的態度跟孩子進行交流,並且及時對孩子的良好行為給予肯定。

  因此,父母不要過多干涉孩子的事情,多給孩子自由的空間,讓他自主地選擇、抉擇。當孩子迷茫的時候,父母要在一旁指導,讓孩子明白什麼事情該做什麼事情不該做;當孩子犯錯的時候,讓孩子自己去解決問題並承擔後果,這樣會加深孩子對錯誤的印象,下次也就不會輕易再犯。

  此外,父母不要反覆數落孩子的缺點,應該用友好方式對孩子說話,如「孩子,如果你現在有時間就去收拾房間吧」。當然,也要允許孩子提出自己的想法和建議,並尊重孩子的想法,接受他的建議,讓孩子有更多的自主權。

誤區3:對孩子多包容,不無端指責

   

   「你怎麼又在上網?」「怎麼今天回來這麼晚?」「老是丟三落四,你就不能長點記性嗎?」……這是很多父母對孩子說得次數最多的話,當他們對孩子的行為不滿時,就不斷指責、批評,甚至動手,這成了孩子與父母之間最大的溝通障礙。

   「爸爸,我這次考試成績只有85分,沒達到你的要求……」沒給孩子解釋的機會,爸爸馬上大發雷霆:「怎麼考得這麼少,不是要求你每次必須考90分以上嗎?你一定是天天玩,沒有好好複習功課……」

   等爸爸罵完以後,孩子委屈地說道:「這次考試特別難,我考了第二名。」

   在生活中,父母尚且會犯這樣那樣的錯誤,更何況是孩子?無端的指責,只會讓孩子產生逆反心理。所以,父母要有一顆包容的心,給孩子改錯的機會,不要動不動就責罵、懲罰他,要引導他在錯誤中汲取經驗教訓,下次遇到同樣問題時可以做得更好。

   孩子會犯錯的原因有很多種,有些是由於粗心無意間犯的錯,父母要原諒孩子,並幫孩子分析原因,督促孩子改正;有些是孩子的經驗能力不足,這就需要父母幫助孩子尋找原因,避免以後犯同樣的錯誤。

   父母包容的力量是巨大的,曾經有個孩子犯罪進了少管所,他母親每天站在山頭上大喊「兒子,加油,媽媽相信你是最棒的」,兒子和整個少管所的少年犯都被這位母親震撼了,他們哭喊着:「媽媽,我們對不起你!」後來,這批少年犯進步很快,痛改前非,重新做人,是那位母親用自己博大的愛挽救了一批迷途少年。

   因此,父母要心平氣和地對待孩子所犯的錯,體諒孩子的過失,幫他分析原因,找出癥結所在並指出改正的辦法。所以,如果孩子不高興對父母不理不睬的時候,父母不需要着急上火,應該多站在孩子的角度想想:孩子怎麼會突然這樣,是不是有什麼事情影響了他的情緒?

   對待孩子的過失,父母要善於「健忘」,老念叨他的錯誤會讓孩子反感。多用鼓勵性的話代替責備,但在鼓勵孩子的時候要挑選一些好的話,把不好的讓孩子自己說。比如,在問孩子考試成績的時候,父母可以問孩子:「這次哪科考得最好?」讓孩子先說考得最好的,然後讓他自己說出考得不好的科目。

   當然,父母如果想要用自己的包容去影響孩子,那麼父母要對孩子多一份包容,少一份指責,讓孩子也學會包容他人的缺點和過失。

   

誤區4:要理智地愛孩子,不要溺愛

  今天,獨生子女在家中的地位越來越高,父母對孩子百依百順;本來孩子自己可以做得事情,父母卻包辦代辦;不忍心讓孩子受一點委屈,有求必應,甚至會滿足他無理的要求。

  溺愛,已經成為獨生子女成長過程中的一大障礙。

  一位奶奶有些委屈地說道:「我家的小孫子才9歲,可脾氣特別壞,稍有不順心就砸東西,甚至動手打我,這腿上青的地方全都是他抓出來的。以前總是寵着他,想要什麼給什麼,現在身上的這些傷就是對我的回報?」

  以前,父母在家中的位置是不可動搖的,但是現在位置完全反過來了,家裡好吃的好玩的都給孩子,父母凡事聽孩子的,唯恐他不高興。於是,孩子覺得每個人都應該寵着自己,在家很霸道,一有不滿意的地方就發脾氣、摔東西;在學校也是非要同學聽命於他,否則就會動手打人。漸漸地,父母就培養出了一個以自我為中心的「小皇帝」。

  當然,父母愛孩子天經地義,但是也要理智地愛。現在的許多父母恨不得一切替孩子辦好,但是能做得畢竟是有限的,父母只能養育孩子而不能給他思想和靈魂,以後在社會上還要靠孩子自己去適應,因此,父母要正確的引導和教育。

  蘇聯著名教育家馬卡連柯說:「父母對自己子女愛得不夠,子女就會感到痛苦,但是過分溺愛雖然是一種偉大的感情,卻會使子女遭到毀滅。」孩子小時候就是一張白紙,需要父母教給他灌輸正確的觀念,而過度地溺愛會使孩子任性、自私,不能跟同伴很好地相處,甚至失去辨別是非的能力,這樣的孩子以後怎麼在社會上生存?

  那麼,父母應該如何正確、理智地愛孩子?

  首先,營造一個良好的家庭環境,給孩子樹立良好的榜樣,用積極向上的生活態度去感染孩子,幫孩子養成好的生活習慣,獨立解決自己遇到的難題。

  其次,,記住「愛孩子,就要為他未來着想」,用深沉的愛代替溺愛,要嚴格、有限度地愛孩子,拒絕孩子不合理的要求,培養孩子辨別是非的能力,讓孩子學會感恩和與人分享。

  最後,用溫和的態度去糾正孩子錯誤的行為,不斷鼓勵孩子,讓孩子感受到父母的愛。

誤區5:重智育,但更要重品德教育

   某處煤礦瓦斯大爆炸,一位女礦工被困在井下,當發現她的時候,僵硬的身體斜靠在井壁上,其中一隻手捂着鼻子,另一隻手卻依然斜搭在井壁上,濕潤的井壁上依稀寫着:「兒子,讀書……」這位母親的臨終遺言只是讓孩子好好讀書。

   這是一個令人感動的故事。不過,有時候,我們也需要反思一下,孩子在智力方面的教育真的勝過一切?

一位少年管教所的管理員說:「其實,這裡的孩子都非常聰明,在進少管所之前的成績大部分都很好,但由於品德教育的缺失,導致了他們最終的犯罪,這與父母對孩子思想品德的關心程度有密切關係。」

   很多父母重智輕德的教育觀念,使他們在教育孩子的過程中,忽視了教孩子最基本的道德教育,總是覺得等孩子長大了,那些做人的道理自然會懂。但很多孩子由於道德教育的缺失,而離父母所設定的成才目標越來越遠,甚至走上犯罪的道路。

   如今的獨生子女承載了太多父母的期望,沒有哪個父母不希望自己的孩子聰慧過人,早日成才。也許有些父母認識到了道德教育的重要性,但是在具體行動上卻又是一切圍繞孩子的學習,甚至是只要孩子成績好,就可以掩蓋孩子所有的不正當行為。反過來,如果學習成績不好,父母會覺得其他方面再好也沒用。

   清華大學學生劉海洋在北京動物園製造的傷熊事件依然清晰,一個如此優秀的學生居然會有這麼惡劣的行為,你能否認他的智商嗎?當然不能,父母對孩子的道德教育是決定孩子以後成為什麼樣人的關鍵,如果孩子的道德教育方面有問題,即使很聰明、學習成績很好,日後也未必能成才。因此,父母要先注重培養孩子的德育,正如英國女詩人雪萊所說:「一個人如果不是真正有道德,就不可能真正有智慧。」

   家庭教育的根本目的是全面提高孩子的素質,而父母卻片面的強調智力開發,忽視了孩子良好人格的塑造。現在許多不好的行為猛烈衝擊着社會道德的底線,網絡媒體等的負面影響也日益嚴重,而孩子的模仿力、接受能力都很強,很容易受到不良影響。

   因此,父母首先要提高自己的道德素養,樹立良好的榜樣,把道德教育融入日常生活中去,用自己的行動去影響孩子,抵制各種不良行為,讓孩子從小就具備良好的道德素養。

   

誤區6:敢於放手讓孩子自己走路

   「我孩子不會自己吃飯,需要大人喂!」「我家寶寶喝水要用奶瓶!」「我們家孩子不會自己上廁所!」……好幾位媽媽圍着幼兒園老師,再三囑咐老師多照顧自己的孩子,這些孩子都是幼兒園中班的孩子,但卻連最基本的自理能力都不具備。

   鄰居家的孩子小馨6歲了,聰明活潑,很懂禮貌,能唱會跳,非常惹人喜愛。

   有一次,我問她:「小馨,你想長大了以後幹什麼?」她想了半天后回答道:「不知道,我的爸爸、媽媽、老師都沒有告訴我。」

   現在的父母,除了學習不能代替孩子以外,其他的事情全部由父母代做。也正是因為父母的過度疼愛,使孩子連穿鞋、擦鼻子這類的小事都不會自己做。確實,父母過多的保護和照顧,使孩子喪失了鍛煉的機會,更多時候會給孩子養成「我不會沒關係,反正爸媽會幫我做」的依賴心理,從而喪失了孩子的主動性和創造性。

   小時候怕孩子摔跤,父母總會抱着孩子或者牽着孩子走路,但是當孩子可以走路的時候,他卻不願意走路。比如,現在的很多孩子上學來回需要父母接送,如果父母有一次沒能抽出時間去接孩子,孩子就不願走路回家或者不認識回家的路,哪怕是離家很近。

   其實,在孩子很小的時候,父母不僅要重視孩子智力的開發、技能的培養,還要重視孩子良好習慣養的成,比如自己洗臉、吃飯、穿衣服之類。只要是孩子自己可以做的事情,就應該讓他自己去做,這樣有利於培養孩子獨立思考和接受挑戰的能力,這也是幫助孩子實現自我價值,增強孩子信心的一種方式,也能激起孩子下次主動去做的興趣。

   當然,孩子成長過程中總會遇到各種各樣的困難,父母要做的是在旁邊鼓勵孩子「你可以做得很好」、「相信自己,你能行」,而不是跑過去幫孩子做好。

   有時候父母就應該對孩子「狠」一點,為孩子創造自我表現的平台,讓他去挖掘自己的潛能,在探索中找到解決問題的辦法。

   因此,父母不要因為害怕孩子跌倒就不讓他走路,而要大膽放手,讓孩子獨立去探索,養成不靠父母走路的良好習慣。這樣即使沒有父母攙扶,孩子也依然可以走得很好。

誤區7:不能對孩子進行「專制統治」

   在21世紀的今天,父母的專制思想依然存在。

   小丹非常喜歡看動漫,周末做完作業以後,就打開電腦看起動漫來。爸爸看到後吼道:「怎麼又在上網,不是不允許你上網的嗎?你作業做完了?」

   「我完成作業了,只看一會動漫……」不等孩子說完,爸爸就關上了電腦,去客廳看球賽了。

   生活中,有些父母想要樹立自己在孩子心目中的威嚴,對孩子總是厲聲厲語,還制定了「我說行就行,我說不行就不行」的規矩,不允許孩子有不同的意見。對於孩子的質疑,他們的回答卻是「我是你爸爸(媽媽),你必須按照我說的去做,還能害你嗎?」

   確實,父母為孩子所做的一切出發點都是為了孩子好,但是凡事替孩子做決定,強制性的讓孩子接受不願意接受的東西,孩子只會是表面上服從或接受,但心理卻不一定接受。此外,父母長期的專制,會使孩子任何事都不敢有自己的主張,長此以往會培養出生性懦弱的孩子。

   父母喜歡用命令的口吻和孩子說話,無論什麼事孩子都沒有發言權。他們的專制不僅表現在不讓孩子有自己的想法,還會很粗暴地指責孩子,甚至會用棍棒懲罰孩子。每個人都有反抗心理,孩子也不例外,父母越專制孩子就會越反抗,以暴制暴的教育方式永遠不會達到理想效果,只會讓情況惡化。

   其實,孩子有不同的觀點和不同的做事方法,是孩子有主見、有創造力的表現,父母應該多加鼓勵。如有些孩子好奇心特別重,總是想自己試一試,不試試怎麼知道是錯的呢?所以,父母應該大膽讓他去探索嘗試,只需在他犯錯的時候,適當加以引導,讓孩子的行為朝着正確的方向發展。

   因此,父母要轉換教育方式,嘗試着用商量的口吻或請求的語氣和孩子說話,他可能會更願意去做,完成的效果也會更好,盡量多給孩子自己選擇的機會。此外,父母還應該注意樹立權威的方式方法,以身作則,用自己的行動去樹立威信。

誤區8:不要對孩子異常的冷漠

  由於工作壓力的不斷增大,父母們為了給孩子創造優越的物質條件,大部分時間都是忙於工作、應酬、賺錢,好不容易回到家也已經筋疲力盡。於是,父母很少有精力去關心孩子,忽視了孩子最想要的是什麼。

  薛凱很想爸爸有機會能帶自己去郊遊,可爸爸總是很忙,好不容易有一天爸爸在家休息,他鼓起勇氣跟爸爸提出了這個要求,原以為爸爸一定會同意,不料爸爸卻生硬地答道:「我沒空!」說完就繼續盯着他的電腦了。

  從此以後,薛凱再也不會主動和爸爸說話或提出要求了。

  父母的初衷都是為了孩子能夠更好、更健康地成長,但為什麼要用這種冷漠的方式,使父母與孩子之間的距離越來越遠?

  今天的孩子或多或少都存在一些心理問題,他有自己的煩惱和憂傷:當考試不理想的時候,希望有人安慰;當和同伴相處不愉快時,希望有人能聽自己傾訴;當表現優秀時,希望有人讚賞……孩子的承受能力比較差,如果這些需求得不到滿足,長期壓抑就很可能會導致嚴重的後果。

  其實,孩子的要求很簡單,他只希望有機會能和爸爸媽媽說說話,在迷茫的時候父母能夠及時提供一些建議,受傷時能有一個溫暖的擁抱……

  每個父母都把孩子看成是珍寶,非常寵着孩子,盡全力滿足孩子各方面的需求,可很多時候卻不知道孩子真正想要的是什麼,缺乏與孩子之間的溝通,這會給孩子一種「我的爸爸媽媽不愛我」的錯覺。

  那麼,父母應該如何拉近與孩子之間的距離,讓孩子感受到家庭的溫暖?

  首先,父母不要給孩子立太多的規矩、管得太嚴,讓孩子有一定自由的空間。母可以利用休息、吃飯的時間和孩子聊天,盡量讓孩子多說,從他的言語中去了解孩子的興趣、特長,這樣孩子交流起來也會有共同語言。

  其次,父母要對待孩子要有耐心,對孩子的承諾一定要做到,做不到的也要跟孩子解釋清楚;儘可能抽時間和孩子一起做家務、參加集體活動,和孩子一起分享他的快樂,讓孩子感受到父母的愛。

  最後,營造一個溫馨的家庭氛圍。父母不要把工作中的情緒帶回家,更不要當著孩子的面吵架,時刻讓孩子感受到家庭的溫暖,讓他在快樂、健康的環境下成長。

誤區9:威脅、嚇唬孩子是不妥的

  「你居然敢不聽我的話,看回家怎麼收拾你!」「你再這樣,我就不要你了!」……經常可以聽到父母這樣孩子威脅孩子,但到最後,父母卻不一定真的懲罰孩子。

  若若已經吃了很多零食,但還跟媽媽吵着要吃。媽媽知道她怕疼,於是就嚇唬她道:「你要是再吃,我就讓醫生叔叔過來給你打針!」

  過了一會兒,她跑過來說:「剛剛我把那些零食吃完了,你也沒讓叔叔來給我打針啊!」

  難道讓孩子聽話,父母就只有威脅、嚇唬這一種方式嗎?

  現在的獨生子女由於平時的嬌慣,很多時候任性、動不動就發脾氣。於是,有些父母想藉助威脅、嚇唬得到孩子妥協,但那只是暫時的,也許沒過幾分鐘孩子的老毛病有犯。如果事後沒有懲罰孩子,還會讓孩子覺得父母說話不算數,以後父母的威脅就再也不管用了。既然威脅、嚇唬不能徹底糾正孩子的問題,父母為什麼還要用這種方法去教育孩子?

  經常威脅、嚇唬孩子會讓孩子這也不敢做,那也不想做,因為他害怕做了以後會受到懲罰,長期下去很容易讓孩子喪失信心,造成內心的恐懼而成為一個膽小怕事的人,阻礙孩子智商、情商等各方面的健康發展。

  如果孩子害怕老師,他肯定不會認真聽老師的課;如果小孩怕醫生,他肯定不會跟醫生合作;如果孩子怕父母,他肯定設法躲着父母,更談不上友好地溝通交流……既然如此,那麼父母應該如何正確地教育孩子呢?

  孩子都是很聰明的,如果父母只威脅、嚇唬,不去執行,會讓孩子質疑父母說話的有效性,甚至會故意試探會受到什麼樣的懲罰,如果父母還只是口頭說說,他以後就會更肆無忌憚。因此,當孩子犯錯的時候,可以給一些必要的懲罰,但是要跟孩子解釋被懲罰的原因,以免下次再犯同樣的錯誤。

  當然,父母也可以換種方式和孩子說話,耐心地向孩子解釋什麼事情該做,什麼事情不該做,為什麼要那樣做,而不只是用「狼來了」「**叔叔把你帶走」「再哭就不要你了」等來威脅、嚇唬孩子。

  

誤區10:不要太過看重孩子的分數

  分數一直是衡量孩子是否優秀的重要標準,「考考考,老師的法寶,分分分學生的命根」,這句話至今依然流行,當下父母之間談論得最多的就是「你孩子考了多少分」,他們也似乎達成共識不允許孩子與成績不好的同學交朋友。

  分數的高低,已經成為父母和孩子最頭疼的問題。

  一個孩子拿着68分的試卷給爸爸看,爸爸仔細看完一遍後,說道:「題目這麼難,如果是我還不一定能考這麼多呢。其實你可以考得更好的,你看,這幾個地方是因為什麼原因丟分啊……」原本以為自己少不了一頓訓斥,他滿懷感激地看着爸爸,並暗暗下決心,下次一定要考個好成績。

  有些孩子平時很努力,但就是考不到高分,很多父母就很迷惑,難道我的孩子真的比別的孩子智力低下?

  其實,智力包括注意力、記憶力、觀察力、思維力和想像力等方面,有些孩子可能記憶力比較好,有些孩子可能理解力比較好,有些孩子可能觀察能力比較強,但在有些方面可能就相對比較弱。因此,父母要善於挖掘孩子的長處,幫助孩子揚長避短。

  父母重視孩子的考試分數,也是可以理解的,畢竟考試成績反映了孩子在一段時間內的學習情況。但從客觀因素來看,孩子的考試成績還包括很多非智力因素,比如考試之前孩子的身體不舒服,跟家人、同伴鬧彆扭情緒低落,等等。

  如果只要孩子沒考好,父母就大聲訓斥,這樣不僅找不到問題所在,還會極大地傷害孩子的自尊心,這樣就很可能導致孩子因為一次考試的失敗而一蹶不振。

  那麼,父母應該怎麼正確看待孩子的學習成績呢?

  首先,分數的高低並不是決定孩子是否能成才的關鍵,也不是評價孩子是否優秀的唯一標準,比如有些孩子剛開始學習還沒掌握學習方法,或者粗心大意丟分……

  其次,父母不用把孩子的考試分數作為炫耀的資本,更不能拿孩子跟別的孩子做橫向的比較,而要綜合全面看待孩子各方面的能力,留心孩子的進步。

  最後,如果要想父母不過分關注分數,就要用一顆平常心看待孩子的分數,改變對孩子考試分數的看法,經常和老師聯繫,了解孩子的學習情況,幫助孩子找到正確的學習方法,讓自己和孩子徹底地從分數的枷鎖中解放出來,努力提高孩子的綜合素質。

  

誤區11:不要用經濟物質刺激孩子

   希望子女成才是每個做父母的心愿,為了提高孩子學習的積極性,很多父母從物質上來激勵孩子「要是你考了第一,我就給你買……」

   一位父親對兒子說:「如果你能每科考第一,我就給你買一輛奔馳。」小男孩一聽,非常心動,期末考試發揮得非常好,語文、英語、數學都考了全班第一。那位父親也很高興,果然履行自己的諾言,給孩子買了一輛上百萬的奔馳,專門用來接送孩子上學。

  每個人都希望自己的努力得到他人的認可,孩子也不例外。父母在經濟條件允許的情況下,適當的給孩子一些物質獎勵本無可厚非,但是現在父母給孩子的物質獎勵一次比一次貴重,孩子的胃口也越來越大。

  父母希望通過物質獎勵來提高孩子學習成績的出發點是好的,可是激勵孩子的方式有很多種,如果只採用物質獎勵,會讓孩子只為了物質獎勵而學習,沒有端正的學習態度、正確的學習動機。物質獎勵有一定的局限性,當孩子從其他渠道滿足自己的物質需求時,這種物質獎勵就不再奏效。

  此外,物質獎勵還會有很多危害。過多的物質獎勵不僅會增加父母的經濟負擔,還會讓孩子忘記自己的本分,盲目攀比,形成錯誤的價值觀,使孩子陷在物慾的漩渦中不可自拔。

  其實,孩子很容易滿足,如果父母想要激勵孩子努力學習、提高孩子的積極性,並不是只有物質獎勵這一個辦法,父母還可以讓孩子養成良好的學習習慣,激發孩子的學習興趣,再加上一些獎懲措施,往往會有更好的效果。

  那麼,父母應該如何科學地調動孩子學習的積極性呢?

  首先,要有明確的認識:獎勵只是促進孩子學習的一種方法,而不是用物質來誘惑孩子;物質獎勵終有失效的一天,有時候父母的一句真誠的讚美甚至勝過一切物質獎勵,所以父母不要把物質獎勵作為唯一的手段;在教育孩子的過程中付出更多的愛和精力,而不是想用金錢和物質簡單、快速地解決孩子的學習問題。

  其次,父母在激勵孩子的時候,要給他制定更合理的目標,讓他通過努力可以達到目標。如果目標太大,不僅打擊孩子的自信心,還會挫傷孩子的積極性。

  最後,隨着孩子年齡的增長,父母應該以精神獎勵為主,物質獎勵為輔,激發孩子的好奇心、求知慾和探索的精神,讓孩子自己主動去學習。

  

誤區12:不要盲目地為孩子擇校

  如今的父母什麼都想給孩子最好的,在選擇學校這個問題上也毫不含糊,不惜高昂的學費,努力讓孩子上名校。無論孩子考多少分,只要一畢業,父母就想方設法讓孩子進名牌高校。事實上,父母千萬不要盲目為孩子選擇學校。

  某位同學的爸爸愁眉苦臉地說道:「我孩子這次考試又考得不好,這次可有的愁了。小學畢業考的時候成績不理想,我托關係、花錢好不容易讓他上了這裡的一中。其實,花再多錢也沒事,只要我孩子能進好的學校,可是這次中考考得太差,現在花錢都進不去……」

  父母不惜花「重金」讓孩子進名牌高校,可當孩子進了名牌高校以後,效果真有那麼好嗎?

  越來越多的父母把孩子擇校看成是一種投資,總認為給孩子在選擇學校上的錢得越多,以後的收益也越大,也即上重點高中、名牌大學的可能性就越大,連一些經濟條件不寬裕的家庭也給孩子花費高昂的學費,努力創造條件讓孩子能夠在一個好的學校學習。

  很顯然,這些不惜一切代價也要讓孩子上名牌高校的父母,很少有考慮到孩子的實際情況,比如孩子的成績、性格特點和學校的管理模式,以及孩子是否適合在這樣的學校上學等,而盲目為孩子選擇重點高校。

  當然,父母讓孩子進重點高校,是為了孩子在一個更好的條件下學習,這樣孩子會進步更快。但是如果父母忽視孩子的客觀情況,盲目跟風,可能會產生一些不好的後果:如果孩子起點較低,與特別優秀的孩子一起學習會讓他產生強烈的自卑感;用高昂學費買來的學習機會,也一直讓孩子背着沉重的包袱,不利於孩子學習、身心的健康發展。

  其實,按照孩子能力考進的學校,也許沒有名牌高校那麼強的師資力量,但是卻可以讓孩子的成績排名靠前,備受老師關注,這樣會增加孩子的學習動力和信心。父母不需要為孩子創造優越的條件而「孟母三遷」或者「重金買學校」,應該本着一切為了孩子學習的宗旨,創造一個輕鬆的學習環境才是根本。只有孩子快樂了,他才有學習的心情,也才會學得更好。

  因此,父母要因材施教,根據孩子的具體學習情況、學習能力給孩子認真擇校,還要考慮家庭經濟條件,充分尊重孩子的意見,選擇一個適合孩子發展的學校,讓他在一個輕鬆、快樂的環境下學習。

誤區13:跟風上課外班會孩子不堪重負

  獨生子女身上承載着太多父母的期望,本來是無憂無慮、可以痛快玩的年紀,卻被各種興趣班、提高班、輔導班填滿,幾乎沒有可以自由支配的時間。

  父母盲目給孩子報各種課外輔導班,難道不是對孩子人性的一種摧殘?

  小榮今年才8歲,在假期每天都忙忙碌碌。每天上午他要去學校附近的美術班學習2個小時,接着去學象棋,中午自己在外面買點吃的。下午坐1個小時的車去一個很有名的老師家學英語,然後是乒乓球,晚上還要去練跆拳道。

   很多父母不想浪費孩子一分鐘時間,孩子的日程安排表上總是密密麻麻的輔導課。難道孩子上完各種輔導班以後,就變成了樣樣精通的天才?

   我們都知道,每個學校有實力的老師就那麼幾個,工作任務繁重,他們也沒有多餘的精力做好輔導機構的兼職,大多是規定時間上完課就走人,很少有真正負責、關心孩子的成長。再者,現在的課外輔導班,大多都是以營利為目的,很少能做到發現每個孩子的興趣、問題,然後再一對一個性化輔導,所以課外輔導的效果並不顯著。

   其實,真正提高成績的時間不在課上而是在課外。如果總上輔導班,會讓孩子產生「反正還有輔導班,上課不聽也沒關係」的依賴心理,上課不認真聽講,課後也沒時間去理解,對所學的知識總是一知半解。這就是為什麼孩子參加了很多的輔導班,但是效果卻並不顯著的原因。盲目報班只會增加孩子的負擔,還會讓孩子有厭學的傾向。

   試想,如果父母不停地喂孩子東西,卻不給他消化的時間,後果會是怎樣?那麼,應該如何科學、合理地幫助孩子學習呢?

   首先,如果孩子學習有薄弱的地方,可以事先跟孩子商量,然後帶着孩子一起去去課外輔導班試聽,考察培訓機構的辦學資質、教學方式、師資力量,以及老師是否有責任心,最重要的看孩子是否喜歡,只有他喜歡,才會有學習的動力,也才會堅持去上課。

   再者,什麼東西多了都會泛濫,父母不需要給孩子選擇很多的興趣班,只要選一兩個孩子感興趣的就足夠了,一定要留給孩子玩得時間,培養孩子的動手能力、思維能力等,讓他可以在全面均衡地發展。

   最後,如果父母想孩子成人成才,就必須養成良好的生活、學習習慣,所以孩子的健康發展離不開父母的關愛,多抽一些時間給孩子,而不是把孩子交給各種輔導班就萬事大吉。

誤區14:對孩子非打即罵,不能解決問題

  現在很多的年輕父母,由於第一次為人父母,不知道該怎樣教育孩子,怕太寵着孩子會成了溺愛,於是,就繼承自己父母的教育方式,秉承着「不打不成人,不打不成材」的觀念,對孩子非打即罵,造成孩子畸形發展。

  有些父母動不動就喜歡用「武力」解決問題,長期壓抑孩子的個性。於是,孩子也學父母的「以暴制暴」,在家裡被父母打,出去他就打別的孩子,就這樣習慣用武力解決與別人的矛盾,長期下去,很有可能會造成不可挽回的局面。

  父母都希望自己的孩子具備優良的品質,如上進、善良、誠實等,但是優秀的孩子不是父母打出來、罵出來的,而是教子有方的結果。父母習慣用打罵的方式讓孩子順從,只能讓孩子怯於父母的威嚴,那是「好漢不吃眼前虧」表面上的乖巧,內心卻可能充滿對父母的怨恨,沖淡孩子與父母之間的感情。

  隨着年齡的增長,孩子的自我意識逐漸增強,越來越渴望得到他人的尊重,而父母的打罵會使孩子的自尊心受到嚴重損傷。經常打罵孩子,不僅喪失父母在孩子心目中的地位,還會使孩子產生抵抗情緒,越打越叛逆,脾氣也越來越暴躁,造成孩子的畸形人格。

  其實,孩子也渴望真正能與父母實現地位上的平等,遇到事情可以與父母以友好地方式協商。因此,父母應該改變自己的教育方式,從以下幾個方面着手:

  首先,降低對孩子的期待。有些父母把孩子看成是實現自己理想的機械人,不斷提高對孩子的要求,一旦孩子達不到目標就要受到懲罰。其實,打罵只是發泄情緒的一種方式,對孩子現狀的改變起不到實質性的作用,還不如給孩子設立比較低、可以達到的目標,然後讓孩子一步步穩步前進。

  其次,放下架子,心平氣和地教育孩子。當孩子學習或者行為上有問題的時候,父母要保持冷靜,親切地與孩子溝通,幫孩子分析問題、解決問題。父母尤其要注意的是,不要把自己工作中的壓力轉嫁給孩子,真正從內心上尊重孩子,平靜地完成和孩子的每一次交談。

  最後,改變長期以來棍棒教育的觀念,教育孩子最有效的方法是耐心引導、循循善誘,而不是打罵。父母要多花時間了解孩子,借鑒一些父母的成功的教育經驗,讓孩子遠離打罵,為他營造一個和諧的成長環境。

誤區15:不要給孩子貼上「笨」標籤

   「我兒子是不是比別人笨,考試總是不及格?」「老師說他上課總是不能專心聽講。」「他對學習一點都不感興趣,上課老坐不住。」……這是一群父母去諮詢心理諮詢師時對孩子的評價,而孩子站在旁邊一直低着頭,心理諮詢師不經意間瞥到的眼神中充滿了恐懼和無助。

   一位父親憤怒地指著兒子不及格的成績單說:「這麼簡單的試卷,別人考滿分,你居然考這麼少,怎麼這麼笨呢?」「我就是比別人笨,所以才考這麼少……」兒子小聲說著。

   其實,孩子考得比別人少,不一定就是孩子比別人笨,有可能是粗心或者方法不對,還有可能是孩子不夠努力,如果父母故意說孩子笨,想通過嘲諷來激勵孩子,卻很容易導致孩子自卑、甚至自暴自棄,父母這樣會給孩子在潛移默化中承認自己比別人笨,從而有可能真成為一個很笨的人。

   其實,孩子成績不好,父母着急是很正常的,但要正確引導孩子端正學習態度,掌握正確的學習方法,而不應該打擊孩子學習的積極性和自信心。即使當孩子懷疑自己比別人笨的時候,父母也要及時糾正:「人的智商都是差不多的,這次你考得比別人差,不是因為你比別人笨,而是因為你不夠努力,方法上也存在着一些問題……」

   一般來說,孩子的自我評價能力比較低,需要藉助父母的評價來加深對自己的認識,如果父母一再批評、苛責孩子,會讓孩子強烈感覺到自己很失敗,長期籠罩在這種陰影之下,最終將會成為一個失敗者。所以,父母在教育孩子的時候,一定更不要輕易說孩子笨,而要努力發現孩子的優點,並積極引導,這樣每個孩子都能成才。

   當然,如果孩子做錯了事就應該教育孩子,但是要讓孩子知道他錯在哪裡,而不是一句粗暴的責罵「這麼簡單的事情都做不好,你笨得跟豬一樣」,否則,只會傷孩子的心。因此,面對失敗的孩子,父母要不斷地鼓勵他,樹立他的自信心,幫他走出低谷。

   另外,不要拿孩子跟別人做橫向比較,更不要當著外人的面批評孩子,而要用欣賞的眼光去看待孩子,及時地發現他的優點和長處,真誠地鼓勵孩子、讚賞孩子,讓他信心百倍地迎接每一次挑戰。

   

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